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Ahora ganamos 3 partidos seguidos y a Bahía Blanca llevamos 5 mil personas. Gente desnuda por la ruta saqueando comisarías y asesinando terneros en la banquina.



Punto de oro el que nos trajimos de Mendoza, punto de platino, de zafiro, puntazo de marfil. En nuestro gol les tiramos encima el pizarrón de la Pepa Armando que lo festejó desde el banco alzando la tiza que tenía en la mano. No pudimos sostener el resultado pero si antes de jugar los 3 partidos con Velez, Racing y Godoy Cruz, me decían que íbamos a sacar 5 puntos, yo entregaba mis córneas como parte de pago.


Y ahora se viene la parte del fixture que esperaba hace rato. El lunes arrancamos con el equipo del Bigotón. Que tipo simpático ese Lavolpe. Un periodista le pregunta “como vio el partido Ricardo?”. Y el DT responde “lo vi muy bien y vos, al igual que todo el periodismo deportivo, me pueden besar los huevos después que hice sentadillas en el gimnasio una tarde de enero y con unos joggings largos azules marca Adidas”. Me encanta. Cuando hago zapping y aparece el Bigotón, lo dejo porque en cualquier momento se viene un exabrupto que me hace estallar en un aplauso.


Con el objetivo de retomar mis apuestas en BWIN, esta semana me puse a estudiar y volví a mirar fútbol argentino. Dios mío, hay equipos que no puedo entender como no desaparecen del mapa. San Juan tiene una cancha desastrosa, la gente mira sentada los partidos y encima sopla el zonda en el medio de un saque de arco y la pelota va para cualquier lado. Como no ceden la provincia de San Juan a Chile y dejan de pertenecer a nuestro país! Que un día le repartan DNI chilenos a todos los sanjuaninos y listo, a imprimir los mapas nuevos sin San Juan. Arsenal juega sin gente todos los partidos y te caga a goles siempre, otro equipo que por decreto habría que borrar de los estatutos de AFA. Ni hablar de la pobre raza cursienta que gana un partido en la séptima fecha y tenés que ver en todos los canales a Sciacqua al borde del llanto y abrazándose con el kinesiólogo como si hubiesen recuperado Las Malvinas. Y también miré algunos minutos de Rafaela, es inexplicable la suerte que tiene ese equipo. En todos los partidos ligan algo, al arquero le pega la pelota en el pecho, en el palo, en la cabeza, en el culo, se la sacan de la línea… y luego en un contragolpe te vacunan. Un asco, hay que dinamitarles la cancha y poner un autódromo municipal. Encima Binner, hincha de Atlético, les dio una carretilla de dinero para que sigan agrandando la cancha. Ahora en octubre gana Cristina con el 85% de los votos y viene Boudou con la camiseta de Unión y nos instala con un helicóptero una tribuna aérea giratoria. En la inauguración Cristina es llevada en andas por el Pelado Correa que la va a sostener de sus pantorrillas ante las carcajadas de Anibal Fernandez. Para vos Binner, te vamos a quemar Plaza de Mayo y en la urna te voy a meter un repasador prendido fuego.


Bueno, me voy yendo porque la columna se me está politizando. Continuemos por esta senda Tate querido. De a poco nos vamos transformando en el equipo que nadie quiere enfrentar. Nos seguimos abriendo paso entre tantos clubes mediocres. El camino que elegimos es el de intentar un buen juego por abajo y, sobre todo, mucho sacrificio cuando no tenemos la pelota. Esto es fútbol y puede pasar cualquier cosa, pero nosotros sigamos flameando la bandera de la humildad. Que en ese último minuto donde la gloria esquiva se decide con quien se va a quedar, allá desde el cielo… Don Angel nos iluminará.


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PASO A PASO

Gol de Bologna (Camara WEBTATENGUE)

Qvuelvanlosvisitantes luego de Velez y antes de Racing.

Si nos hacían un gol en esos 8 minutos de descuento había que meterse en el vestuario del árbitro, usar su ducha de patíbulo y dejarle colgado a un sacerdote electrocutado con un “8” pintado en el pecho.

Kudelka se hace masajear el cerebro por un buda mientras pone las patas en agua tibia con limón. Hay que hacer algo con este tipo, podríamos hacerle firmar un contrato de por vida. Parece que Triferto va a largar una edición de cajas de pizzas con las caras de FDK y de la Pepa Armando. Si juntás 4 Kudelkas te regalan una plancha de triples y con 6 Pepas Armandos te dan un liso con ingredientes.

No lo cuestiono nunca mas al Macizo Barrales. Como me gustan esos centros que pone al punto ciego negro de la muerte del área chica. Fijense el segundo gol contra la raza inmunda y en el gol que le hicimos a Velez, tira la pelota a ese lugar en donde el arquero no sabe si salir o quedarse. Me da mucha pena que la Jirafa mire los partidos desde afuera sentada en el banco con sus tetas marchitas pero el Macizo está cada vez mejor.

Pero el torneo sigue y no te da respiro. Ahora se viene Racing con el insoportable de Simeone gritando como un forajido al costado de la cancha. A la primera vez que se levante del banco hay que tirarle con un gato muerto que le pegue de lleno en la nuca y no se levante mas. Nuestro equipo ya va saliendo de memoria. Regresa un polémico Changuito muy discutido por la gente a raíz de esas “changueadas” que se manda, pero que tiene un talento enorme. Contra Rafaela en el segundo tiempo cortó un contragolpe con la tranquilidad de un monje mahorí. Cada vez que suenan Zurbrghrghgbrigen o Maidanita como posibles titulares, veo hordas de gente comprando pastillas de carbón en la Farmacia Irazabal. Pero con el Chango es distinto, le sobra para jugar en primera. Vuelve a su posición original Vera que para pararlo a Gio le va a tener que meter un rodillazo en los lumbares. El doble cinco con Brunita y el Cerebro Sarmiento que va a entrenar a la Tatenguita en un Alfa Romeo Giullietta (hay un rumor de que a Vidal lo podríamos prestar una temporada a Ciclón Racing para que no pierda ritmo futbolístico). Por la punta derecha Monterito que desayunó todos los días de la semana 5 ajos untados con miel para estar mas fuerte en los choques con Lucas Castro. Y en el medio para alimentar al Macizo sigue Rosales que tiene que salir a reconocer el campo de juego en cholas y con un sombrero blanco de Antonio Ríos. Este pibe no tiene idea del lugar que se está haciendo en la historia de nuestra querida institución. El pique furioso que metió el domingo a los 87 minutos fue conmovedor.

Si ahora le ganamos a Racing, el plantel tiene que viajar a Mendoza en un vuelo charter con 5 travestis descalzos de azafatos y bajar en el aeropuerto todos los jugadores con una antorcha en la mano y no hacer declaraciones a la prensa. Pero este torneo es muy jodido. Tantos vaivenes anímicos me están matando. Un día llego a trabajar bailando una chacarera y a la otra semana me quiero cortar las venas con un tenedor. Es muy importante que empecemos a ser un poco mas regulares. Todo el periodismo nacional nos tiene como la Cenicienta pero con un par de victorias al hilo nos podemos meter en la conversación y ponernos el traje de “sorpresa del campeonato”. Porque, como dijo FDK en el vestuario minutos después de ganar el clásico, “muchachos… esto no es para mediocres!”.

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Asperas reflexiones de Qvuelvanlosvisitantes.

Si contra Velez no juega Correa de titular, hay que tirar contra los molinetes el cuerpo de una docente con una bolsa negra en la cabeza para que se suspenda el partido.

Tengo mis pelotas tan inflamadas, no podemos tener dos semanas seguidas en paz? Fui caminando a la cancha en bata y fumando un habano y no me imaginé que iba a terminar con tanta bronca. Hicimos un primer tiempo excelente y al final nos quedamos con las manos vacías.

Pero el fútbol en algunas ocasiones es así de ingrato. Por lo menos ya pasaron las primeras 5 fechas y podemos sacar en limpio algunas conclusiones:

1) Nuestro arquero no puede transmitir tanta seguridad, es un témpano. Una hora antes de cada partido, Bologna se hace una limpieza de cutis con rodajas de pepino y de mango.

2) Otro refuerzo que está cumpliendo es “la Cabra” Erramuspe. Todas las mañanas desayuno un kilo de pomelos rosados al horno con 3 alcauciles a la mostaza.

3) En el medio “el Cerebro” Sarmiento es muy necesario. Ya escuché varios comentarios de gente que lo resiste pero el tipo tiene mucha claridad, juega con un alfiler en el mentón. También leí a los animalitos del Litoral quienes escribieron que “lateralizaba” demasiado el juego. Seguramente a esa página web le faltan redactores y les presta su colaboración escribiendo las columnas de fútbol la señora Chichita De Erqueaga.

Hasta aquí los refuerzos que cumplieron pero si evaluamos a los que todavía están en deuda tendríamos que mencionar a:

4) El Yeti Pereyra que seguramente le habremos pagado con un country en el Ubajay lleno de prostitutas en la terraza y cada vez juega menos.

5) El peruanito que apareció en Youtube haciendo unos goles desde 50 metros y que acá por ahora todavía no pateó al arco.

6) Y no puedo dejar de nombrar a Barrales sobre el cual me llama poderosamente la atención la tolerancia que inspira en toda la gente. Es un delantero que demuestra unas excelentes condiciones y todos esperamos que se destape con un gol de tijereta. Pero si la Jirafa llegaba a errar 4 goles y errado un penal como hizo este pibe el último domingo, estoy seguro que la Barra de Las Bombas la torturaba con latigazos de alambres de púa en las tetas.

El domingo contra Velez lo voy a mirar con un cancán negro en la cabeza. Es insoportable ese equipo, ojalá que este jueves por la Sudamericana al Burrito Martinez le estallen los dos cuadriceps y lo tengan que sacar de la cancha en un helicóptero sanitario colgado de unos arneses. Tendremos que estar muy atentos en todas las líneas y si llegamos a tener una sola posibilidad de gol, no podemos perdonar.

Pero tenemos que estar tranquilitos. Fijense el fixture entre la fecha 9 y 14 nos vamos a destapar. Mientras hay que aguantar esta seguidilla de partidos de la muerte que se nos vienen. Que Sphan empiece a mandar por correo unas vaquillas horneadas en “La Balear” para algunos jueces de línea así levantan la banderita para nuestro lado. Con paciencia y sin desesperarnos hay que ir en busca de esos benditos 25 puntos. Quien sabe que quizás se nos vaya la mano y el día menos pensado terminemos todos desnudos saltando arriba de un Buquebus para cruzar el Rio de La Plata y debutar en la Copa contra un equipo uruguayo.

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FOTOS DEL PARTIDO CON RAFAELA.  ..CLICK ACA

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FOTOS PRACTICA DE HOY EN EL ESTADIO .... para ver  Click Aca.

Reflexiones clásicas de Qvuelvanlosvisitantes.

OPA! OPA!... al compasdeltamboril! OPA! OPA! al compasdeltamboril!… OPA! OPA! al compás del tamboriiiiiiiiiiiiiCHAN CHAN!

Siendo las 16:20 hs. del domingo 28 de agosto aparece en los nauseabundos vestuarios del Brigadier Lopez bailando en escena el Tarrito Perez en colaless bajando hasta el suelo todo el eje de su cuerpo y sin dejar de acompañar el ritmo con un eléctrico movimiento de hombros ante el estallido en aplausos de todo un plantel que acababa de entrar en la historia. Bologna aprovecha la distracción y le mete una patada con todo el empeine descalzo sobre los glúteos achocolatados del Tarro ante la carcajada del “cerebro” Sarmiento que aguardaba con paciencia la acción sobre su cabeza de una crema capilar de laboratorios Loreal para luego enjuagarse su cabello. En un momento se hace un silencio y sobre un rincón irrumpe la Jirafa usando un Algispray a modo de micrófono y canta a capella y en perfecto italiano “Vivo per lei” de Andrea Bocelli. La Pepa Armando se quiebra y se larga a llorar apoyado en una pizarra que todavía tenía marcado con tiza algunas indicaciones tácticas. De repente se abre una puerta e ingresa el utilero abrazado a 2 travestis de piel negra preguntando si alguien tenía el teléfono del “Hotel de Campo de Lerche” porque necesitaba alojamiento para 2 personas en una habitación que tenga una sopapa en el baño. FDK se agarraba la cabeza ante tanto descontrol.

Mientras, en la tribuna seguían bailando las 2.500 almas que acompañaron heroicamente al equipo. El resto de los hinchas que no pudieron ir, comtemplaron la proeza cada uno en el living de su casa y ante las imágenes de los rostros de Moreno y Fabianesi, el Bichi Fuertes y Diego Pozo que le devolvía la pantalla al final del partido, seguramente respondieron juntando sus dos manos y llevando sus dedos índices y anular en forma de paréntesis hacia su zona genital para mover circularmente la pelvis emitiendo una mezcla de gritos y gruñidos todos traducidos en un TOMAAAAAAA!!!!

Que hermosa victoria por Dios, cuanto placer… no puedo dejar de pensar en esa pelota colgándose de un ángulo. Ya ni se contra quienes jugamos en las próximas fechas. Creo que el domingo recibimos a un equipo que se llama Atletico Rafaela. Por mi que le entreguen los puntos sin jugar. Que poco me importa ese partido, nunca entendí porque nos tiene tanto odio esa gente. Por insolentes habría que esperar a toda la delegación rafaelina en la zona del “Toro” y ante la primera parada de semáforo que un grupo comando se meta en los colectivos y les revoleen los termos y las facturas por la ventana y que lleguen al estadio con un caballo muerto acostado en el pasillo del micro.

Pero acá lo que importa es que al fin se acabó una gran mentira. Tuvo que volver Papá a tironearle un mechón de pelo al hijo indisciplinado. Porque la historia es una sola y no la escriben los soberbios, la escriben los grandes.

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