Si nos hacían un gol en esos 8 minutos de descuento había que meterse en el vestuario del árbitro, usar su ducha de patíbulo y dejarle colgado a un sacerdote electrocutado con un “8” pintado en el pecho.
Kudelka se hace masajear el cerebro por un buda mientras pone las patas en agua tibia con limón. Hay que hacer algo con este tipo, podríamos hacerle firmar un contrato de por vida. Parece que Triferto va a largar una edición de cajas de pizzas con las caras de FDK y de la Pepa Armando. Si juntás 4 Kudelkas te regalan una plancha de triples y con 6 Pepas Armandos te dan un liso con ingredientes.
No lo cuestiono nunca mas al Macizo Barrales. Como me gustan esos centros que pone al punto ciego negro de la muerte del área chica. Fijense el segundo gol contra la raza inmunda y en el gol que le hicimos a Velez, tira la pelota a ese lugar en donde el arquero no sabe si salir o quedarse. Me da mucha pena que la Jirafa mire los partidos desde afuera sentada en el banco con sus tetas marchitas pero el Macizo está cada vez mejor.
Pero el torneo sigue y no te da respiro. Ahora se viene Racing con el insoportable de Simeone gritando como un forajido al costado de la cancha. A la primera vez que se levante del banco hay que tirarle con un gato muerto que le pegue de lleno en la nuca y no se levante mas. Nuestro equipo ya va saliendo de memoria. Regresa un polémico Changuito muy discutido por la gente a raíz de esas “changueadas” que se manda, pero que tiene un talento enorme. Contra Rafaela en el segundo tiempo cortó un contragolpe con la tranquilidad de un monje mahorí. Cada vez que suenan Zurbrghrghgbrigen o Maidanita como posibles titulares, veo hordas de gente comprando pastillas de carbón en la Farmacia Irazabal. Pero con el Chango es distinto, le sobra para jugar en primera. Vuelve a su posición original Vera que para pararlo a Gio le va a tener que meter un rodillazo en los lumbares. El doble cinco con Brunita y el Cerebro Sarmiento que va a entrenar a la Tatenguita en un Alfa Romeo Giullietta (hay un rumor de que a Vidal lo podríamos prestar una temporada a Ciclón Racing para que no pierda ritmo futbolístico). Por la punta derecha Monterito que desayunó todos los días de la semana 5 ajos untados con miel para estar mas fuerte en los choques con Lucas Castro. Y en el medio para alimentar al Macizo sigue Rosales que tiene que salir a reconocer el campo de juego en cholas y con un sombrero blanco de Antonio Ríos. Este pibe no tiene idea del lugar que se está haciendo en la historia de nuestra querida institución. El pique furioso que metió el domingo a los 87 minutos fue conmovedor.
Si ahora le ganamos a Racing, el plantel tiene que viajar a Mendoza en un vuelo charter con 5 travestis descalzos de azafatos y bajar en el aeropuerto todos los jugadores con una antorcha en la mano y no hacer declaraciones a la prensa. Pero este torneo es muy jodido. Tantos vaivenes anímicos me están matando. Un día llego a trabajar bailando una chacarera y a la otra semana me quiero cortar las venas con un tenedor. Es muy importante que empecemos a ser un poco mas regulares. Todo el periodismo nacional nos tiene como la Cenicienta pero con un par de victorias al hilo nos podemos meter en la conversación y ponernos el traje de “sorpresa del campeonato”. Porque, como dijo FDK en el vestuario minutos después de ganar el clásico, “muchachos… esto no es para mediocres!”.
Qvuelvanlosvisitantes.
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